ВОПРОСЫ ПОД ПОДУШКОЙ
Перед тем как сказать ребенку «Спокойной ночи», задайте ему один-два вопроса из нашего списка. Как правило, в течение дня у нас ни на что не хватает времени, и мы ограничиваемся просьбами или приказами: «сделай», «не забудь», «поправь». «Вопросы под подушкой» помогут начать разговор по душам с сыном или дочерью и узнать о ребенке много нового.
- О чем ты любишь мечтать?
- Кто твой герой и почему?
- Если бы ты мог что-то поменять в себе, что бы ты изменил?
- За что ты собой больше всего гордишься?
- Кто самый добрый человек в твоем окружении? Почему?
- Что тебе больше всего нравится в твоем лучшем друге?
- Какую одну вещь ты бы хотел научиться делать хорошо?
- Если бы ты был животным, то каким именно и почему?
- Если бы тебе разрешили оставить себе только одну вещь из всех, что у тебя есть, какую бы ты выбрал?
- Кого бы ты назвал по-настоящему успешным человеком? Почему?
- В какие моменты ты чувствуешь, что взрослые тебя не понимают?
- Если бы у тебя была возможность провести 48 часов в любой точке мира, куда бы ты отправился?
- За что ты больше всего благодарен в жизни? Кому ты больше всего благодарен?
- Если бы ты мог поменяться местами с любым человеком на свете, с кем бы ты хотел поменяться местами и почему?
- Какую одну вещь ты можешь сделать сегодня лучше, чем вчера?
- Что бы ты предпочел: уметь летать или читать мысли?
- С кем ты больше всего ждешь встречи в школе (садике) каждый день?
- Если бы ты собирал свой обед в школу самостоятельно, что бы ты туда положил?
- Кто из твоих одноклассников (ребят в группе) самый дружелюбный?
- С кем ты провел больше всего времени сегодня?
- Какая у тебя любимая игра и почему?
- Кто заставляет тебя смеяться и почему?
- Если бы ты мог сыграть любую роль в твоем любимом фильме или мультике, какую бы ты выбрал и почему?
- С кем в нашей семье тебе веселее всего проводить время?
Сладких снов...
КАК ХВАЛИТЬ ДЕТЕЙ: 10 ЗАПОВЕДЕЙ СОВРЕМЕННОЙ ПСИХОЛОГИИ
«Молодец!», «Потрясающе!», «Дай пять!», «Какая красота!», эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто. Похвала, например, может быть манипуляцией, заставляющей ребенка делать именно то, чего хочет взрослый, похвала может снизить мотивацию и украсть ощущение победы. Вот так-то.
Оказывается ученые давно и серьезно дискутируют по этому поводу. Попробуем разобраться. Сразу оговорюсь, речь идет об исследованиях американских ученых. Самые свежие научные статьи на эту тему, которые я отыскала, относятся к 2013г.
Оказывается выражения «хороший мальчик», «хорошая девочка» употребляются где-то с середины 19 века (всего лишь!), а идея использования похвалы для мотивации детей реально взята на вооружение после публикации «Психологии самооценки» в 1969г. Книга предполагает, что многие проблемы американского общества связаны с пониженной самооценкой среднего американца. По мнению авторов похвалы должны повысить самооценку ребенка и с тех пор тысячи научных статей пропагандируют пользу похвалы в деле повышения мотивации детей и школьных успехов.
С 60 годов стали придавать большее значение похвале в работе с детьми с особыми потребностями, поскольку исследования (особенно поведенческих психологов) показали ее положительный эффект. Многие программы работы с такими детьми до сих пор используют систему поощрений, поскольку она позволяет предупредить:
«Обученную беспомощность» - когда ребенок раз за разом повторяет негативный опыт и проникается идеей, что у него нет никакого влияния на результат. В этих случаях похвала может поддержать ребенка и стимулировать к дальнейшему обучению.
Преодоление трудностей – когда определенное поведение вознаграждается «положительным подкреплением» (поощрением или похвалой) и это дает ребенку мотивацию продолжать это делать. Если же такое поведение игнорируется, мотивация резко падает.
ОБОРОТНАЯ СТОРОНА ПОХВАЛЫ
В 80 и 90 годах прошлого века ученые начали дискуссию о том, что похвала может «размывать» мотивацию ребенка, давить на него, не давать ему принимать рискованные решения (чтобы не рисковать репутацией) и понижать уровень независимости. Альфи Коэн, исследовавший эту тему, объясняет, почему похвала может быть разрушительной для ребенка. По его мнению поощрение:
- манипулирует ребенком, заставляя его подчиняться желаниям взрослых. На короткой дистанции это работает неплохо, так как дети стремятся получить одобрение взрослых. Но, возможно, это приводит к большей их зависимости.
- Создает наркоманов похвалы. Чем больше поощрений получает ребенок, тем больше он зависит от оценки взрослых, вместо того, чтобы учиться постепенно полагаться на свои суждения.
- Крадет у ребенка удовольствие – ребенок заслуживает того, чтобы просто наслаждаться удовольствием от того, что «Я это сделал!», вместо того, чтобы ждать оценки. Многие люди не задумываются о том, что слова «Отличная работа!» это оценка в той же мере, как и «Отвратительная работа!».
- Понижает интерес – исследования показывают, что у детей снижается интерес к деятельности, за которую они получают поощрение. Вместо интереса к самой деятельности дети начинают проявлять куда больше интереса к поощрению.
- Снижает уровень успехов – дети, которых поощрили за выполнение творческой работы, часто терпят неудачу в следующей попытке. Возможно, это происходит потому, что ребенок очень боится «не соответствовать» своему уровню, а возможно, он теряет интерес к самой работе, думая только о поощрении. Такие дети не склонны «рисковать» в новых творческих работах, опасаясь не получить на сей раз положительной оценки. Также было выявлено, что ученики, которых часто хвалят, больше пасуют перед лицом трудностей.
В некоторых культурах, например в Восточной Азии, похвала вещь редкая. Несмотря на это, дети гораздо более мотивированы. Более того, например, в Германии, Польше или Франции выражения «хороший мальчик», «хорошая девочка» не используются в разговоре.
НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ВРЕДНЫ
Исследования показывают, что разные типы поощрений оказывают разное влияние на детей. Ученые различают «личностную похвалу» и «конструктивную похвалу».
Личностная похвала имеет отношение к характеристикам данного человека, например, к интеллекту. Она оценивает ребенка в общем: хороший, умный, яркая личность. Например: «Ты хорошая девочка!», «Ты молодец!», «Я тобой очень горжусь!». Исследования показывают, что такие похвалы концентрируют внимание учащихся на внешних результатах, и побуждают их постоянно сравнивать свои результаты с другими.
Конструктивная похвала имеет отношение к усилиям ребенка и фокусируется на процессе работы, подготовки и реальных результатах работы. Например, «Я знаю, как долго ты готовился», «Я видела, как тщательно ты строил башню», «Начало сочинения вышло захватывающим». Конструктивная похвала стимулирует в ребенке развитие гибкого ума, стремление к учебе, умение противостоять собственным слабостям и отвечать на вызов.
И КАК ЖЕ НАМ ХВАЛИТЬ ДЕТЕЙ?
Вопрос, конечно, не в том, хвалить ли нам наших детей, а в том, как их хвалить? Исследования ученых показывают, что конструктивная похвала побуждает ребенка работать больше, учиться, исследовать мир и позволяет здраво взглянуть на собственные возможности. Кроме того, искренняя похвала, которая отражает реальные ожидания, может повысить самооценку ребенка.
А теперь несколько практических советов о том, как хвалить детей.
1. Описывайте поведение и усилия, проделанные ребенком, а не оценивайте его в общем. Фразы типа «Хорошая девочка» или «Хорошая работа» не обеспечивают ребенка конкретной информацией, которая поможет ему дальше развиваться в желаемом направлении. Вместо этого скажите, что вы видите, избегая оценочных слов. Например: «У тебя в рисунке много ярких цветов» или «Ты построил такую высокую башню». Даже простое «Ты это сделал!» обеспечивает ребенку знание о том, что вы заметили его усилия, но при этом вы не выставляете ему отметок.
2. Ученые считают, что любое позитивное внимание к желаемому поведению дает весьма неплохой эффект. Поощрительные описания типа «я видел, как долго ты собирал этот паззл» или «Ого! Ты дал брату поиграть своей новой игрушкой» говорят ребенку о том, что родители ценят его усилия, попытки наладить общение и взаимопонимание. Многое зависит от тона, каким это сказано.
3. Избегайте хвалить ребенка за то, что не стоило ему никаких усилий или за решение задач, в которых в принципе невозможно допустить ошибку. Это не значит, что нужно говорить «Ну, с этим и любой младенец справится!», просто не хвалите, потому что это может побудить ребенка избегать трудных заданий.
4. Будьте осторожны, когда хотите похвалить ребенка, который только что пережил неудачу или допустил ошибку. Похвалы типа «Отлично. Ты сделал все, что мог», часто воспринимаются как жалость. Такое поощрение может укрепить веру ребенка в то, что он допустил ошибку из-за своих ограниченных возможностей или интеллекта (и тут делу не поможешь), а не из-за недостаточных усилий (а тут вполне есть над чем работать). В то же время сказать ребенку «Старайся лучше!» не означает дать ему конкретную информацию, как же именно стараться. Лучше прибегнуть к конструктивной похвале и конкретно указать, что же именно удалось ребенку в этот раз. Например, «Ты упустил мяч, но в этот раз ты его почти поймал».
5. Похвала должна быть честной. Она действительно должна отражать реальные усилия ребенка по достижению цели. Нет смысла говорить «Я знаю, ты старался», если он неделю перед контрольной бил баклуши. Завышенная похвала обесценивает поощрения в принципе.
6. Смотрите, подходит ли ребенку то, чем он занимается. Да, конечно, поощрение должно поддерживать и стимулировать интерес ребенка к желательной активности. Но если вам приходится непрерывно в огромных дозах хвалить и поощрять, чтобы поддержать интерес ребенка к этой деятельности, подумайте, подходит ли она ему. Пожалуй, речь не идет о тех видах деятельности, которые вы считаете обязательными для жизни и развития ребенка. Но если их слишком много (или слишком мало), пересматривайте иногда список.
7. Не обесценивайте похвалы. Похвала вполне может войти в привычку. Если ребенок реально вовлечен в какое-то дело и ему вполне достаточно собственной мотивации, похвала тут совершенно лишняя. Все равно как вы будете сидеть напротив и умильно говорить «Ну как же ты прекрасно ешь шоколад!».
8. Думайте о том, чего хотел достичь сам ребенок. Например, если ваш ребенок наконец-то выговорил слово «печенька» вместо того, чтобы кричать в экстазе «Ты сказал «печенька»! Милый, ты слышал, он сказал «печенька»!» дайте ребенку печенье, ведь он затратил столько усилий, чтобы получить желаемое, и именно печенье должно стать его поощрением. Старайтесь понять ребенка и помочь ему выразить то, что он пытается выразить. Это будет для него лучшей похвалой.
9. Избегайте похвалы, которая сравнивает ребенка с другими. На первый взгляд сравнивать достижения ребенка с успехами его сверстников может показаться неплохой идеей. Исследования даже показывают, что такое сравнение может повышать мотивацию ребенка и удовольствие от выполнения задания.
Но тут есть две серьезных проблемы:
1. Похвала, замешанная на состязательности, продолжает действовать до тех пор, пока ребенок побеждает. Когда конкуренция исчезает, пропадает и мотивация. В сущности, дети, приученные к таким сравнительным похвалам, легко начинают ощущать себя несчастными неудачниками.
Был проведен следующий эксперимент:
Ученикам 4 и 5 классов предложили сложить паззл. По окончании задания они получали:
- сравнительную похвалу
- конструктивную похвалу
- вообще никакой похвалы
После этого дети получили следующее задание. По окончании этого задания они не получили никакой обратной связи.
Как же эта неопределенность повлияла на мотивацию детей?
Все зависело от предыдущего поощрения. Те, кто в первый раз получили сравнительную похвалу, резко теряли мотивацию. Те, кто получили конструктивную похвалу, показали усиление мотивации. Иными словами, история сравнительных похвал может аукнуться тем, что ребенок теряет мотивацию в ту же минуту, когда перестает обгонять сверстников.
*По какой-то причине в статье не указано, как на второе задание реагировали дети, не получившие похвалы вообще.
2. При использовании сравнительной похвалы целью становится победа в соревновании, а не мастерство.
Когда ребенок решает, что главная задача в том, чтобы «обставить» конкурентов, он теряет подлинный, имманентный (простите мой французский) интерес к делу, которое выполняет. Он мотивирован, пока это занятие помогает ему доказать, что он лучше всех.
Хуже того, ребенок может стать настолько помешанным на «победах», что будет всеми силами избегать незнакомых областей, где он не может сразу стать победителем. Соответственно, он перестает учиться и развиваться. Зачем связываться с неизвестностью и рисковать провалом? Сравнительная похвала не готовит ребенка к встрече с неудачей. Вместо того, чтобы учиться на своих ошибках, эти дети пасуют перед лицом поражения и чувствуют полную беспомощность.
10. Избегайте хвалить ребенка за какие-то и так присущие ему качества – красоту, острый ум, умение быстро находить контакт с людьми.
Согласно экспериментам дети, которых хвалили за их ум, избегали новых «рискованных» и сложных заданий. Вместо этого они предпочитали делать то, в чем уже преуспели, то, что кажется им легким. А дети, которых хвалили за приложенные усилия и за способность меняться, проявляли прямо противоположные склонности – они чаще брались за сложные задания, которые бросают вызов их возможностям. За дела, в которых можно чему-то научиться. Они гораздо более охотно придумывали новые стратегии, не оглядываясь на других.
Дети, которых хвалили за их качества, например, интеллект:
- Чаще сдаются после одного поражения
- Чаще снижают уровень выполнения заданий после поражения
- Чаще неадекватны в оценке своих достижений
Более того, любую неудачу они склонны воспринимать, как доказательство собственной тупости.
Очень важно понимать, что У РЕБЕНКА РАЗНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ НА РАЗНЫХ ЭТАПАХ РАЗВИТИЯ.
Маленькие дети остро нуждаются в одобрении и поддержке. Был проведен эксперимент, который подтвердил (кто бы сомневался?), что трехлетки гораздо активнее рискуют и изучают новые виды деятельности, если матери в возрасте двух лет поощряли их попытки к независимости.
Старшие дети с большим недоверием относятся к нашим попыткам их похвалить. Они очень чувствительны к тому, почему и зачем мы их хвалим. И склонны подозревать нас в манипуляциях или снисходительности (похвала свысока).
Итак, если кратко подытожить рекомендации американских ученых, получится следующее:
Будьте конкретны.
Будьте искренни.
Поощряйте новые виды деятельности.
Не хвалите за очевидное
Хвалите за усилия и поощряйте удовольствие от самого процесса.
А от себя добавлю. Рекомендую широко пользоваться здравым смыслом и, переварив эту информацию, использовать то, что подходит именно вам. Суть любых знаний в расширении выбора. И, возможно, зайдя в очередной родительский «тупик», вы вспомните что-то из прочитанного и захотите расширить свой репертуар. Удачи!
Анна Зарембо
Дорослі не пропускають нагоди запевнити дитину, що сердитися — це погано. Так? І… помиляються! Ліпше навчіть дитину виражати свої негативні емоції у прийнятний спосіб, без шкоди для самої себе та оточення. Адже не секрет, що затамовані негативні почуття, як-от гнів, злість чи обурення, все одно проявляються — рано чи пізно.
Гнів є чи не найсильнішим негативним почуттям в емоційній палітрі людини. Він виникає у відповідь на обставини, що не до вподоби людині, стають на заваді досягненню цілей тощо. Коли людина злиться, у неї підвищується серцебиття, напружуються м’язи, дихання стає частішим.
Гнів — одна з базальних емоцій, фізіологічний механізм, що запускається у будь-якій ситуації, яка не задовольняє людину. Близькими до гніву емоційними станами, його похідними проявами є злість, сердитість та обурення.
Хоча не варто однозначно стверджувати лише про негативний ефект гніву. Його закладено природою, аби в разі небезпеки людина могла захистити себе. Гнів мобілізує внутрішні сили організму. У складних ситуаціях така потужна емоція підбурює зробити рішучий крок, обстояти свої погляди, подолати труднощі.
Яку стратегію обрати
Початково діти, виражаючи гнів, кричать, б’ються, кидають предмети, обзиваються і навіть плюються. Згодом, дещо подорослішавши, вчаться стримувати емоції. Навіть здатні усміхатися — попри «вулкан», що вирує всередині. А можуть поводитися аж надто бурхливо і непередбачувано (особливо, якщо це вже підлітковий вік).
Яку стратегію поведінки обрати, аби дитина навчилася розуміти свої переживання і цивілізовано виражала свій гнів?
Зауважте!
У певних ситуаціях без допомоги профільних спеціалістів педагогам і батькам не обійтися. Ідеться про дітей з неврологічними діагнозами. Через повільне дозрівання кори півкуль головного мозку в них часто виникають активні неконтрольовані спалахи гніву. Такі діти зазвичай потребують медикаментозної підтримки або додаткових занять, що стимулюватимуть розвиток їхньої нервової системи.
Дослухайтеся до дитини
Коли дитина розлютилася, відреагуйте на її стан, не чекайте, поки вона заспокоїться. Насамперед продемонструйте, що готові вислухати її.
«Максиме, на мою думку, ти сердишся на Сергія, бо він… Це так? Розкажи, будь ласка, що трапилося»
Здебільшого розгнівана дитина легко вступає в розмову, яскраво описує ситуацію і звинувачує в усьому інших. Однак деякі діти схильні приховувати свої переживання. Вони навряд чи одразу зізнаються, чому зляться (часто з остраху, що їх засуджуватимуть). Таких дітей розговорити непросто. Їм ліпше сказати все прямо, навести приклади аналогічних ситуацій зі свого дитинства.
«Маринко, я бачу, що ти дуже засмучена. Напевно, щось трапилося. Я хочу тобі допомоги. Знаєш, коли я була маленькою, то дуже сердилася, якщо…»
Емоції можна виражати в різні способи. Однак дитина не усвідомлює цього. Тому дорослі мають озвучувати її стан, аби вона навчилася розпізнавати свої почуття (злість, сум, радість, здивування, страх). Дитина має знати, що в неї є вибір, як проявити ті чи ті переживання.
Підтримайте дитину
Що передусім роблять дорослі, аби заспокоїти розгнівану дитину? Так, одразу дають їй «корисні» поради і рекомендації.
Що ж робити натомість?
Зрозумійте переживання дитини і підтримайте її, допоможіть позбутися негативних емоцій, заспокоїтися, а відтак конструктивно обговорити ситуацію.
Часто дитині, яка сердиться на когось, насамперед хочеться помститися кривднику. Вона безупинно говорить про це. Або ж надто драматизує, вважає, що життя нікчемне, виходу немає. За таких умов дорослі мають проявити максимальне розуміння і співчуття.
«Відчуваю, ти такий злий, що готовий добряче допекти своєму кривднику».
Або: «Розумію, коли потрапляєш у неприємну ситуацію, та ще й привселюдно, ладен провалитися крізь землю»
Дитина часто не розуміє істинних причин свого гніву, що саме її вразило та спровокувало на злість. Вдалі та своєчасні коментарі дорослих допоможуть їй зорієнтуватися, розкриють логічні зв’язки між переживаннями та їх передумовами. Дитина відчує, що її готові вислухати, підтримати і допомогти. Але розпочинати подібні розмови з дитиною бажано не на піку її роздратування, а після того, як вона заспокоїться.
Обговоріть ситуацію
Чому так важливо якомога швидше допомогти дитині позбутися гніву та злості?
Якщо постійно стримувати гнів, можуть виникати м’язові напруження, затиски та спазми. Відтак погіршується самопочуття дитини, вона стає неуважною, плаксивою та роздратованою.
Як цивілізовано дитина може виразити свій гнів?
Зрозуміло, що стримуватися небажано, тож має відбутися якась реальна дія. Битися, лаятися, кусатися, плюватися — неприпустимо.
Що ж робити?
Запропонуйте дитині проявити свою злість, наприклад, через звук чи рух, як-от:
- крик, вереск
- гарчання
- тупотіння ногами
- биття подушки
- кидання м’яких кубиків об стіну.
Також дитина може намалювати свій гнів, а потім пошматувати малюнок.
Якщо так дитині вдасться насправді позлитися, вона швидко заспокоїться. Відтак дорослі можуть ініціювати відверту розмову з дитиною, спокійно обговорити, що ж так її розгнівило і чому.
Как делать ребенку замечания с добротой
Зачем говорить ребёнку что-то грубо или раздражённо, если всё это можно выразить добрыми словами, превратив в весёлую игру? Вот список замечательных советов, которые помогут вам делать замечания с добpoжелательностью и улыбкой, не обижая малыша.
1. Вместо раздраженного: «Пошли скорее, сколько тебя ждать!»
Скомандовать: «На старт, внимание… марш! Побежали!»
2. Вместо угрожающего: «Ешь, иначе не получишь десерт»
Обрадовать: «После того, как исчезнет эта крохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное».
3. Вместо грубого: «Убери за собой»
Произнести мечтательным голосом: «Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…»
4. Вместо рассерженного: «Не мешай!»
Сказать: «Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.»
5. Вместо недовольного: «Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть»
Примирить с неприятностью: «Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?»
6. Вместо риторического: «Ляжешь ты, наконец, спать!»
Поинтересоваться: «Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?»
7. Вместо злого: «По попе захотел?»
Выпустить пар: «Интересно, кому это я сейчас уши и шею намылю?»
8. Вместо бессильного: «Чтобы я никаких «не хочу» не слышала!»
Неожиданно закричать: «Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!»
9. Вместо нудного: «Сколько раз повторять»
Сказать таинственным шепотом: «Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали».
10. Вместо недовольного: «Руки помыл?»
Предложить: «Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?»
11. Вместо принудительного «Быстро пошли домой!»
Предложить: «Ой, а где мы живем? Покажи, а то мама забыла. Я, кажется, заблудилась — отведи меня домой!»
И главное — чаще напоминайте себе: своё плохое настроение от каких-нибудь ссор (если что-то не получилось; болит голова; а может, просто не выспались — да много ещё чего может быть) никогда не перекладывать на ребенка.
интерес к учебе?
Некоторые вещи сложно пробудить, если человек не видит смысла в этом. Есть 4 типа природы детей:
1. Природа учителя. Такие дети любят знания, стремятся к нему. Это будущие врачи, учителя, священники, психологи, юристы. Они с ранних лет покладистые, мягкие, смиренные.
2. Природа руководителя. Это властные дети, они призваны руководить, всех других детей занимают деятельностью, раздают указания.
3. Бизнесмены. Это дети с хитрецой, они любят торговаться.
4. Исполнители. Такие дети хотят освоить производственную профессию, у них нет тяги, нет дара к учебе, они не любят, когда много говорят. Это будущие строители, скульпторы, стоматологи, художники, визажисты.
Поэтому нужно определить и поддерживать природу в ребенке. Не гоняйтесь за отметками в школе, пусть ваш ребенок найдет себя и будет счастлив. Встречаются личности, у которых проявляется сочетание качеств, но все равно есть ведущая природа. Сейчас есть запутавшиеся дети, бывает, что семья настраивает на другом, и человек предает свою природу. Работа нужна человеку, чтобы развиваться. Не планируйте судьбу для своего ребенка без учета его уникальных особенностей, иначе и вас, и его будут сопровождать болезни и депрессии.
Марина Таргакова
Кризис 7-ми летнего возраста
Обратите, пожалуйста, внимание на развитие значимых для школьника умений и при необходимости окажите своему сыну или дочери помощь в их приобретении и развитии. К таким умениям относятся:
• умение собрать свой портфель (ранец);
• поздороваться с учителями и детьми;
• задать вопрос учителю или однокласснику;
• ответить на вопрос;
• слушать объяснения и задания учителя;
• выполнять задание;
• попросить учителя помочь, если что-то непонятно, что-то не получается;
• умение долгое время заниматься одним и тем же делом;
• обращаться с книгой, тетрадью и другими школьными принадлежностями;
• разделять работу на части;
• адекватно реагировать на замечания;
• объяснить то, с чем не согласен;
• учитывать мнение других;
• гордиться своей работой и не скрывать этого;
• устанавливать и поддерживать дружеские контакты со сверстниками;
• брать на себя часть ответственности за ведение домашнего хозяйства;
• самостоятельно пользоваться общественным транспортом, деньгами, средствами для проведения свободного времени;
• умение осуществлять выбор, обеспечивающий собственную безопасность.
Пять
вопросов в конце недели.
Вечером последнего учебного дня недели, после (во время) ужина или перед тем, как ребенок ляжет спать, поговорите с ним, обсудив несколько простых вопросов:
- Доволен ли ребенок тем, как прошла школьная неделя, и почему?
- Что за пять учебных дней стало для него главным, показалось интересным, расстроило, обрадовало?
- Какие «роли» ему пришлось выполнять за неделю (ученик, дежурный, зритель, участник дела, события, победитель, наказанный, помощник и тд.)? Выполнение каких ролей ему понравилось, а каких - нет?
- Какой из дней запомнился более всего? Почему?
- С чем связана для него грядущая неделя? Будет ли она в его представлении трудной, радостной, скучной, успешной?
Беседа по классной фотографии.
Положите перед собой классную фотографию вашего ребенка. Пусть для начала он «познакомит» вас с одноклассниками, покажет соседей по парте, ряду. В дальнейшем через фотографию можно будет подробно расспрашивать ребенка о взаимоотношениях в классе, о его личных симпатиях и антипатиях. Старайтесь, чтобы ваш сын (дочь) больше говорил о положительном и интересном в отношениях с одноклассниками. Не провоцируя ребенка на «ябедничество», нужно очень тонко дать понять, что вас интересуют не столько конфликты или проступки ребят сами по себе, сколько его собственное отношение к этому. Лучше не задавать вопросов типа «Кто у вас в классе больше всех хулиганит?» или «У кого самые плохие оценки?».
В конце концов, если ребенок действительно захочет, он случайно или специально расскажет об этом сам. Предпочтительнее задавать вопросы, помогающие создать, укрепить положительное, доброе, уважительное отношение к одноклассникам: «К кому можно обратиться за помощью?», «С кем интереснее всего играть?», «Кто самый веселый?» и т.п.
Копилка
школьных УСПЕХОВ.
Поставьте в специальном месте стеклянную (пластиковую) банку или прозрачную коробочку. Отныне это - «копилка школьных успехов», в которую, к примеру, будут «складываться» «пятерки» и «четверки». Не сами по себе, конечно, а в виде чего-то материального. Например, тех же зерен крупной фасоли или крупных макарон-ракушек.
Предвидя возможный родительский соблазн, предупредим сразу: играть в то, что за получаемые «пятерки» вы будете складывать в копилку пятирублевые монеты, не стоит. Даже не будем объяснять, почему. Причин, поверьте, более чем достаточно. Гораздо разумнее, чтобы содержимое «копилки» оставалось условным. Более того, пусть ребенок кладет туда фасолинки или ракушки самостоятельно. Поверьте, искушение быстренько заполнить баночку неполученными по-настоящему отметками пройдет быстро, а возможно, и не возникнет вовсе. Ваша задача - сделать игру привлекательной и простой. Как? Довольно просто.
Как только «копилка» оказывается заполненной, удивите сына или дочку приятным сюрпризом и... верните фасоль или ракушки на их обычное кухонное место. Пусть все начнется сначала. Лучше, если наградой за полную копилку станет не выполнение заранее данного ребенку обещания (куплю, подарю и т.д.), а что-то пусть вовсе не дорогое, но удивительное и неожиданное.
Объем копилки лучше выбрать такой, чтобы ее заполнение, с одной стороны, не растягивалось на бесконечные месяцы, а с другой - не становилось делом пяти дней. Разумеется, возможны варианты:
короткие макаронины-бочонки, к примеру, удобно нанизывать на вертикальный стержень, а фасолины выкладывать по кругу в большой красивой вазе.
Да! Ни в коем случае не забирайте ничего из копилки в качестве наказания за двойки или замечания. Во-первых, это может сделать процесс заполнения практически бесконечным, а значит, бессмысленным, а во-вторых, это попросту несправедливо.
Комментариев нет:
Отправить комментарий